Merkel Secret

En un recóndito paraje Finlandés debió de sonar un teléfono. Aunque, al parecer, no sonó.

-Oiga: ¿es ahí la oficina de Papá Noël?

-No, se ha equivocado, esto es la antigua sede de Nokia.

-¿Y ahora qué es? Si se puede saber...

-Una fabrica de fajas de señora.

-¿Y qué marca tienen esas fajas?

-Merkel Secret.

-¿En serio?

-Como lo oye.

-¿Y se venden bien?.

-Divinamente.

-¿Y no podría darme el teléfono de la oficina de Papá Noël?

-Claro, mi cuñada trabaja allí, pero: ¿no será para hacer alguna petición de última hora? La sección de peticiones ya cerró el domingo pasado.

-Es que a mi sobrina le he prometido una Barbie Letizia, pero, por esperarme tanto, ya no quedan en ningún sitio.  

-Pues yo le doy el número si quiere, pero creo que se queda usted sin su Barbie.

-No, ¡por el amor de Dios!, mi sobrina me mata. 

-¿A su sobrina no le iría bien una faja? Las tenemos en oferta: comprando una faja Merkel Secret, por cincuenta euros, le regalamos un gorrito de Papá Noël y una lata de paté de alce.

-Pero mi sobrina tiene diez años. ¿Para qué iba a necesitar ella una faja?

-¿Y su esposa? 

-Mi esposa no sé...Pero yo llamaba por lo de mi sobrina.

-Sí,sí, estamos de acuerdo, pero: ¿le ha comprado usted ya el regalo de Navidad a su esposa?

-No, aún no le he comprado nada.

-¡Me lo imaginaba! Entonces no lo piense más y regálele una Merkel Plus que deja el culo como el de la Jennifer López.

-¿En serio?

-En Merkel Secret siempre hablamos en serio, caballero. ¿Qué talla de pantalón usa su esposa?

-Creo que la cuarenta, o la cuarenta y dos.

-Ok. Entonces sería una S. ¿Me da sus datos para hacer el envío? En menos de cuarenta y ocho horas la tiene usted en casa. 

-Pero yo lo que quería era comprar la Barbie Letizia para mi sobrina. Mi esposa no usa fajas...

-¿Su esposa tiene el culo de la Jennifer López?

-¡Qué más quisiera yo!

-¿Y sabe por qué no?

-Nunca me lo he preguntado.

-Pues porque no usa la faja Merkel Secret.

-Es que no sé si le va a gustar ese regalo.

-No piense en eso. Piense en lo mucho que usted va a disfrutar, a partir de ahora, cuando la vea subir las escaleras, y lo bien que van a quedar los vestidos y los pantalones. Piense en la pasión que va a recuperar su relación. Piense en la envidia que le van a tener todos sus vecinos. Además, por diez euros más le enviamos también un picardías rojo para su fiestecita privada de Nochevieja. ¿Qué más se puede pedir?

-Perfecto, pues envíemelo. ¿Y desde Finlandia llega a Murcia en cuarenta y ocho horas?

-No señor. No estamos en Finlandia, estamos en Móstoles. ¿Ha marcado usted el prefijo de Finlandia?

-Pues ahora que lo dice...

-Tome nota, el prefijo de Finlandia es el +358.

-¿Y cree que allí me podrán ayudar con lo de mi sobrina?

-Sinceramente, yo creo que no.

-¡Me mata mi sobrina! Por cierto: ¿No me dijo que su cuñada trabajaba en la Oficina de Papá Noël? 

-Así es, mi hermano y su mujer se fueron a trabajar a Finlandia hace seis años.

-¿Y cómo les va por allí?

-Bien, ganan un buen sueldecillo, pero pasan un frío de mil demonios.

-Claro, todo no se puede pedir.

-Bueno, caballero, en cuarenta y ocho horas tiene usted su regalo en casa. Le cuelgo, que parece que se ha vuelto a equivocar otro. Saludos.