Frontera

En un aeropuerto cualquiera, a una hora cualquiera, con un policía con bigote cualquiera.
-Su nombre, por favor.
-Le digo mi nombre.
-Su edad, por favor.
-Le digo mi edad.
-Su nacionalidad.
-Le digo la nacionalidad que acredita mi pasaporte.
-Su raza, por favor.
-¿Mi raza? No sabía que yo tuviera una raza.
-Todos pertenecemos a una raza.
-Híbrido -le respondo.
-Híbrido no es una raza tipificada en mi computadora.
-¿Tiene tipificada mestizo?
-Usted no es mestizo, es blanco.
-¿Soy blanco?
-Evidentemente.
-¿Y cómo puede usted estar tan seguro?
-No hay más que verle señor.
-Pues le puedo asegurar que soy mestizo, mezcla de romanos, griegos, árabes, Pelayos del norte, y no sé cuántas mezclas más.
-No sé de qué me estad usted hablando. Le voy a poner blanco. Ante la duda, la normativa dice que yo soy quién decide.
-Pues ponga usted lo que le convenga, por mí no hay ningún problema. ¿Alguna cosa más?
-Para finalizar: ¿me podría usted decir su religión?
-No profeso ninguna religión.
-Tengo que poner aquí una religión. Esta casilla no se puede dejar en blanco.
-Pero me parece absurdo. No tengo ninguna religión, ni la pienso tener...
-Dígame una, por favor, está usted retrasando mucho la fila, mis superiores se pueden enfadar y eso no sería bueno para usted.
-Ponga Hare Krisna.
-Usted no pasa por Hare Krisna. Ni va rapado ni lleva la túnica anaranjada.
-Pero podría ser del departamento de administración de los Hare Krisna, ¿o no?
-No me haga usted perder el tiempo, por favor.
-¿Cuál cree que casaría mejor con mi perfil de viajero?
-Protestante le iría bien.
-Perfecto. Ponga usted ahí protestante. Siempre me gustó la canción protesta.
-Muy bien, ya puede usted pasar.
-Muchas gracias, caballero -le dije al emperador de las aduanas. 
Cuando me alejaba, pensando en lo inhumano de esas clasificaciones, mascullé: ¡cuánto odio a estas malditas fronteras!