sábado, 27 de junio de 2015

Enclava, el país más pequeño del mundo


Tengo, por fin, una gran noticia que darles a mis lectores. Me voy a presentar a las elecciones generales para optar a la Presidencia del Gobierno de Enclava.
El pasado día diecisiete de junio, acompañado de Artur Polenger, en su calidad de Secretario General del recién creado Partido Libertario de los Trabajadores a Sueldo de Enclava, conocido por las siglas de PLTSE, presentamos oficialmente nuestra candidatura a las Elecciones Generales del país más moderno y pequeño del mundo, situado entre Eslovenia y Croacia, y que surgió como fruto de una deficiencia cartográfica y la creatividad de un avispado turista polaco.
Por una negligencia médica a un primo mio le cortaron una pierna, y, por un error en los mapas ha nacido un nuevo país en Europa, de poco más de cuatrocientos metros cuadrados, pero al que muchos auguramos un futuro la mar de prometedor en el mundo financiero, tan ávido siempre de nuevas banderas y conquistas. Las finanzas mundiales andan necesitado de un nuevo paraíso fiscal ante el desgaste y la mala prensa que ya tienen los actuales.
En la confianza que nos une desde la creación de este blog hace tantos años, mis queridos lectores, y a sabiendas de que sabrán mantener en secreto mi programa de gobierno, les voy a adelantar un breve resumen de mis propuestas por si alguno, o alguna, de ustedes viera en él alguna contrariedad o anomalía de importancia, u observaran que alguna de mis ingeniosas propuestas no se atiene a las leyes comunitarias o de cualquier otra índole de jurisprudencia internacional, me lo hagan saber, a la mayor brevedad, a través de sus comentarios, para enmendar el error con la debida solvencia y diligencia.

Borrador 10.2 Programa Electoral del PLTSE.

1- La semana laboral constará únicamente de trabajo dominical y descanso completo de lunes a sábado.
2- La religión oficial de Enclava será el fútbol. De tal modo que todos los enclavados tendrán derecho a ver todos los partidos de fútbol que se emitan en abierto, o de pago, con cargo al erario público. Del mismo modo dispondrán cada año de un camafeo con la imagen de su santo futbolista favorito.
3- La monogamia estará prohibida tanto para hombres como para mujeres. En cuestiones de demografía también se otorgarán ayudas económicas a todas las familias que tengan más de doce hijos a su cargo, siempre y cuando convivan bajo el mismo techo, con independencia de que estos procedan de distintas parejas o se los hayan dejado en depósito.
4- El idioma oficial será el sumerio, o en su defecto cualquier otro que permita entenderse con el panadero que viene desde el extranjero, día sí y día no, a hacer el reparto en una furgoneta Cangoo, y que dicho sea de paso, también vende unas empanadillas de atún, que hace su suegra, que están para chuparse los dedos, y unas tortas de almendra con chocolate que ya ni les cuento. Estos productos básicos, de salir elegido, los subvencionaré al 50%. Y ando en negociaciones con el que sube a vender la carne, la leche, y el pescado, para poder ofrecer una subvención similar. Un país bien alimentado es un país más productivo, y si trabajamos todos los domingos ocho horas, esas ocho horas tenemos que estar a tope y no apalominados y quejumbrosos.
5- La moneda oficial será la púa de Enclava, cuyo valor para transacciones financieras internacionales -cuando las haya- será de un púa de Enclava por cada 50 euros. Un país no puede aspirar a ser fuerte sin una moneda fuerte. Trabajaremos para tener muchas púas y que todos sus habitantes las tengan. Crearemos una comisión de control financiero encabezada por mí, y como Secretario de Tesorería estará Artur Polenger, para ofrecer la debida transparencia en las cuentas impúdicas del Estado de Enclava.
6- Enclava se declara país desmilitarizado y antipolicial. La vigilancia y protección del su territorio seguirán siendo responsabilidad del agricultor que tiene los viñedos que ocupan un 40% de nuestro suelo patrio, y del pastor que sube las ovejas a pastar en el 60% restante de nuestra accidentada geografía, y que, por cierto, lo deja todo perdido de cagarrutas.
7- De ser, finalmente, elegido presidente, y cuando hayan transcurrido los primeros noventa días de mi mandato, propondré, a todos los enclavados, la invasión pacifica del paso fronterizo croata que se encuentra a escaso metros de nuestras fronteras, en lo que sería la primera anexión estratégica de la historia de Enclava, en base a nuestras soberanas e irrenunciables aspiraciones territoriales, sin menoscabo de otras posibles campañas posteriores y que nos faciliten un crecimiento futuro en la horizontalidad y no tan sólo, y como ahora sucede, hacia la verticalidad. 
Del mismo modo lucharemos, en los estamentos internacionales que corresponda en cada caso, para conseguir la independencia y soberanía de nuestro espacio aéreo y espacial.
Toda vez anexionado el paso fronterizo croata a nuestra nación, instalaríamos en él, de manera provisional -o hasta que nos desaloje el Ejército Croata, si tiene bemoles-, la sede de nuestro gobierno, así como la sede de la Federación Ajedrecista de Enclava, la sede del Ministerio de Turismo y Venta de Souvenirs, y hasta, si vemos que queda sitio, una cantina con mariachis falsos venidos de Benidorm.
8- El gran macroproyecto urbanístico de nuestro partido, para el que ya hemos conseguido la financiación, será construir un único Edificio-País de cincuenta plantas. Cada planta contará con cuatro apartamentos de cincuenta metros cuadrados. En la azotea se construirá un helipuerto. Este albergará al Ministerio de Aviación Civil de Enclava. En el sótano, que contará con doscientas plazas de aparcamiento, todas con conexiones eléctricas de Tesla, no podrán entrar vehículos de combustión. Estos sótanos también albergarán al Ministerio de Fomento, Obras públicas, Trasportes y Comunicaciones. El resto de la superficie del estado quedará integrado dentro del Parque Nacional de Enclava, y en él quedará prohibida cualquier tipo de construcción o infraestructura, así como la caza, la pesca, y la recogida de níscalos.
9- La educación en Enclava quedará restringida al ámbito de lo privado, de tal manera que cada familia tendrá la obligación de educar a sus hijos de la mejor manera posible, utilizando siempre el sumerio como lengua vehicular, la Wikipedia como libro de cabecera, y rezando a San Messi, al menos una vez al día, a excepción de los domingos que hay que trabajar y no se puede perder tiempo laboral en temas teológicos ni dogmáticos.
10- La sanidad se basará en la medicina preventiva individual. Los enfermos de causa mayor serán expulsados de Enclava para evitar la propagación de cualquier epidemia. Cada familia contará con un botiquín completo en el cuarto de baño. Todas las familias tendrán la obligación de declarar al gobierno cualquier problema de salud que se vea superado por la capacidad curativa del citado botiquín. En tal caso, este iniciará las medidas de expulsión correspondientes. De no declarar una enfermedad, toda la familia será expulsada del país y les serán bloqueadas todas sus cuentas bancarias hasta que demuestren estar a más de mil kilómetros de nuestras fronteras. Con la salud de Enclava no se juega. Todas las familias tendrán la obligación de incinerar a sus difuntos en el crematorio que, para tal efecto, se instalará en la planta cuarenta y nueve. El responsable de la incineradora hará entrega de las cenizas al agricultor de las viñas para que las use como fertilizante, y este, en compensación a la familia, les hará entrega de una caja de vino de su última cosecha para celebrar el deceso, y adiós muy buenas.
11- Por cuestiones de austeridad presupuestaria, el Presidente de Enclava ostentará, así mismo, el cargo de Juez Supremo del Tribunal Único de Enclava, la dirección de todos los ministerios, todas las subdirecciones generales, la alcaldía del Municipio de Enclava, y, lo más importante de todo, la Dirección General del Banco de Enclava. Lo singular de este sistema de gobierno que proponemos, desde el PLTSE, es que el Presidente de Enclava asume el poder de todos los estamentos del país de manera absolutista. Con ese magno esfuerzo de nuestro líder nos aseguramos de que, en nuestro país, se ahorran un montón de sueldos, y de mermas, ya que, a más cargos, más desviaciones de fondos públicos. Limitando el número de personas que acceden a los fondos, las probabilidades de merma del erario público quedarán reducidas de manera drástica.
12- Para solicitar el estatus de ciudadano de Enclava, se tendrá que rellenar un impreso, que pueden encontrar en nuestra página oficial de Internet, hacer una transferencia de 100.000 francos suizos a la cuenta número: 09890876544543**, y esperar al sorteo que todos los años, el día 31 de diciembre, se llevará a cabo para conceder la nacionalidad. El número de plazas que cada año se sortearán irán en consonancia a los apartamentos que hayan quedado libres en el Edificio-País, de tal manera que el afortunado obtendrá, del mismo modo, la nacionalidad para todos los miembros de su familia. Por motivos de salud no se aceptan en Enclava ni animales domésticos, ni suegras. En el caso, más que probable, de que su solicitud no salga agraciada en el sorteo de nacionalidad, el demandante tendrá derecho a percibir un reintegro del 50% del valor de su cuota de inscripción, en los próximos tres meses a dicho sorteo.
13- Enclava será un país libre de impuestos, autosuficiente energéticamente -gracias a un preacuerdo firmado con la compañía canadiense Tesla-, adalid de las libertades individuales mediante la vida colectivizada, y un modelo genuino de desarrollo económico vertical para los microestados de nuevo cuño que están surgiendo por todo el planeta.
14- El país realizará elecciones libres y democráticas cada cincuenta años. Todo enclavado, o enclavada, deberá rendir homenaje y profesar respeto por su bandera, su himno nacional, y por el idioma sumerio. Cuidará del Edificio-País y del resto de su territorio nacional como de su propia vida, y dormirá todas las noches con el pijama oficial de Enclava.
15- Enclava contará con un único canal de televisión. El Presidente, y su Vicepresidente Primero el señor Artur Polenger, serán los responsables de presentarlo y de dotarlo de los contenidos ideológicos más adecuados a los intereses de la nación, evitando con ello que las mentes de sus conciudadanos queden contaminadas por el influjo pernicioso de países extranjeros, así como de sus abyectas y expansionistas multinacionales.
16- El Presidente de Enclava tendrá una copia de la llave de todas las puertas del Edificio-País, por si las moscas.
17- El Vicepresidente Primero, el Excelentísimo Señor Artur Polenger, en el hipotético caso de cualquier contratiempo del Presidente -o sea yo-, ostentaría la Presidencia en funciones del país hasta mi total recuperación, o hasta el final del mandato en el caso de mi fallecimiento, por causas naturales, o por causas ajenas a la naturaleza de mi persona.

Esta es la propuesta de progreso que necesita Enclava. Vota futuro. Vota PLTSE.

Enclava, a 17 de junio de 2015.

6 comentarios:

  1. Muy buen post, al principio casi caigo que te lanzaste a algún cargo, pero ya leyendo todo me di cuenta, las dos primeras reglas son las mejores, jajaja, saludos.

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  2. Bueno, bueno que país más rocambolesco, lo de la moneda oficial es un punto además de fuerte, lo de no dejar entrar animales domésticos como perros y suegras es buenísimo, junto con lo de San Messi jajaja. Si decides poner un Casino para que sus habitantes tengan mas o menos Púas, me presento a Director, siempre que lo apruebe el Consejo de Enclava......jejeje

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    1. Jorge, como tú sabes, yo lo escribo todo. ¿Tú crees que me quedará algo en la memoria que no haya contado ya?

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  3. Excelente me apunto José pero tengo una duda se trabajaría en domingo? de resto tienes asegurado mi voto pero eso si haber como hacemos para que me des la ciudadanía por que bueno dinero hay pero me falta el apoyo político o como decimos la palanca política.

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    1. ¿Y vendrías sola o con quién, Katherine?

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  4. Algunas de las propuestas me resultan familiares... No sé muy bien por qué .

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