Tomadura de pelo

-Oiga, ¿tiene un minuto? -Y dos. -¿Qué piensa de la guerra? -Las guerras son una puta mierda. -¿Es usted pacifista? -A morir. -En caso de agresión: ¿pondría usted la otra mejilla? -En caso de agresión mato como el que más. -Entoces: ¿qué tipo de pacifista es usted?. -A ver, soy pacifista mientras que no me toquen los cojones. -Entonces no es usted un pacifista de libro. -No, de libro no, yo soy de libreta. De libreta de bolsillo comprada en un chino. -¿Y qué piensa de los chinos? -Que son muchos. -¿Solo eso? -Me gusta mucho la comida china, aunque ahora me he tirado al sushi que mola más. -¿Y de la comida tradicional española, es usted más de paella o de cocido? -Sábado cocido y domingo paella. -¿Qué opinión tiene de la ocupación rusa de la Peninsula de Crimea? -No tengo opinión. -¿Y de la ocupación del Sáhara por Marruecos? -Ni idea. Creo que allí hace mucho calor. -¿Este año la liga la gana el Barsa o el Atleti? -Me molaría que la ganara el Simeone. Yo, como él, soy mucho de sufrir. -¿Ha sufrido usted mucho? -En la cárcel. Allí sufrí tres largos años. -¿Por qué estuvo en la carcél? -De albañil. Soy albañil y trabajé en la construcción de una prisión de alta seguridad. -¿Y, en realidad, es tan segura como su nombre indica? -Ya le digo yo a usted que no. -Pues muchas gracias por colaborar con nuestra entrevista. -No hay de qué. Por cierto, ¿para qué cadena trabajan ustedes?. -Para ninguna... Nosotros es que estabamos aburridos y nos ha dado por tomarle el pelo a alguién... -¿A mí? -¡Claro! ¿A quién si no? -Pero si soy calvo ¿cómo me van a tomar ustedes el pelo? -¿Y un injerto capilar? ¿No le interesaría un injerto capilar a buen precio? -No, hombre no. A mi ustedes no me van a tomar el pelo. ¡Anda la mierda!