Urinarios públicos

Los hombres tienen el maldito hábito de mear de pie. A mí, sin embargo, me gusta hacerlo sentado, con una doble intención: primero, no tengo preocupación de provocar manchas ni salpicaduras indeseables, y segundo, se da por hecho de que los hombres no tenemos que limpiarnos la pirula con papel higiénico y yo lo veo muy necesario.

Luego está la cosa de la comparación, los que la tienen como un caballo, que no es mi caso, se la sacan como a medio metro del urinario para que la vean todos, como diciendo ¡aquí está el tío! Por otro lado, están los mirones, que con más o menos descaro, les gusta mirar con diferentes finalidades. Hay otros que son más vergonzosos pero muy cochinos, estos son los que se meten a mear de pie en el inodoro, para que nadie se la vea, y lo dejan todo regado por aspersión.

Otra cosa asquerosa es que al mear en ellos, en el 100% de los diseños, te salpicas entero, las manos te las puedes lavar, pero la ropa te queda salpicada, y ni que decir tiene que el goteo se va al calzoncillo, quieras o no, por muchas sacudidas que le des.

Las mujeres, que en casi todo nos superan, esto del orinar lo tienen mejor organizado que nosotros, en dos aspectos principales: en lo higiénico y en lo social. En lo higiénico ni que decir tiene que ellas orinan sentadas y llevan sus toallitas húmedas y su salvaslips, ahí es nada, y en lo social, mientras que el hombre mea en solitario, la mujer siempre que puede lo hace con media docenas de amigas. Siempre me he preguntado qué harán las mujeres cuando van colectivamente al baño.

Cuando yo trabajaba con mi padre en el Bar Josepe, el aseo de señoras tenía poco menos de dos metros cuadrados, pero en una ocasión alcancé a ver salir de su interior a siete alumnas del Instituto Alfonso X El Sabio.

Los urinarios públicos darían para escribir muchas historias, a mí me llamó la atención este en Guadalajara (México). ¡Me voy que me meo!