La puta próstata

Yo estaba allí pero ahora que lo pienso lo tenía que haber evitado, pero ya es tarde. Era temprano y hacía un frio que se metía en los huesos. Yo iba hacia el trabajo. como cada mañana cada vez que voy al trabajo. La hierba del suelo estaba escarchada y resbaladiza. De hecho caí. Caí por aquel terraplén al ir a mear. ¡La puta próstata! -me dije, mientras caía por aquella ladera que me precipitó al rio. El agua del río estaba congelada y olía a perros muertos. O me muero congelado, o de una gripe, o muero envenenado -pensé. Pero como bicho malo nunca muere, tras nadar arrastrado por la corriente, pude acercarme hasta una orilla, en el mismo lado sobre el que me había precipitado con mi cremallera abierta y el pájaro en la puerta, y pude salir. Me guardé mi miembro viríl que había encogído hasta su mínima expresión, o sea hasta quedarse sin expresión y sin virilidad, y empapado y lleno de barro, y gracias a un camino de cabras, pude volver a la carretera. Imagino la cara de los conductores al verme andar por aquel arcén como un zombie. Algunos me pitaban y yo les mostraba mi dedo anular en señal de protesta. Por suerte llegué hasta mi coche. Y por más suerte aún las llaves seguían puestas y el motor encendido. Me dió exactamente igual llenar de mierda toda la tapicería, lo mismo que también me dio exactamente igual la bronca que me echó mi mujer cuando me vió regresar a casa justo en el mismo momento en el que ella salía bien emperifollada para ir a su trabajo. Lo peor fue cuando tuve que explicarle a mi jefe todo lo que me había sucedido. -Sí, sí, campeón -me dijo- mañana levántate un poquito más temprano y no me cuentes más milongas. Y todo por la puta próstata...¡Qué malo es llegar a viejo!