Me fascina el collage

Lo dicen los expertos: el collage es un arte menor y yo no soy nadie para llevar la contraria a gente tan estudiada. Pero, a pesar de ello, a mí me fascina. LLegué a él por mi incapacidad para dibujar algo mínimamente aceptable, de tal manera que tenía dos opciones: desistir de expresarme artísticamente o buscar una alternativa, y en esa crisis personal es donde lo encontré. De aquello han pasado más de quince años. Por el camino me obsesioné por la escultura-emsamblaje, que, a la postre, viene a ser lo mismo, combinar materiales, colores y texturas, para crear algo, una expresión que para algunos será arte y para otros una mierda.

Hoy he sacado del cajón estos monaguillos de cartón-piedra que fotografié en una iglesia en la que contabilicé hasta una hucha petitoria cada dos metros cuadrados.

La cultura está en crisis, la Iglesia no.

Cenas de empresa a mogollón

Comer, beber y pasarlo bien es la finalidad más reconocible que se presupone en toda cena de empresa en Navidad. Pero eso es solo la punta del iceberg.

De manera soterrada, en ocasiones, los fines son mucho más espurios y perversos. De hecho, las malas lenguas han bautizado a estas cenas como "la fiesta de San Cornelio", debido a que representan la gran oportunidad de tirarle los trastos a tus compañeras de laburo a discreción, mientras el marido de la víctima, cambia pañales y calienta biberones a troche y moche.

Con la excusa de llevar alguna copita de más, uno arriesga hasta los calzones, por darse un revolcón con el que saciar su ego de macho alfa, y así poder tener alguna nueva batallita que contar a los compañeros a la hora del almuerzo.

Se sabe de cenas donde hay coreografías de compañeros desnudándose a lo Full Monty, con calzoncillos de Calvin Klein comprados para la ocasión. De compañeras con gorritos de Papá Noel y ligueros a lo Cicciolina, por lo que pueda caer. De cenas que acaban a hostias y, sobre todo, de cenas que no acaban en nada y las expectativas quedan convertidas en tener cien euros menos en la cartera, una multa de seiscientos euros que te cascan en un control de alcoholemia o una pelea conyugal de mil demonios.

Las chicas de la foto, cual monjitas de clausura, celebraron su cena de Navidad entre ellas, muy comedidas, huyendo de las tentaciones de la carne cruda en barra, y disfrutando de unas chuletitas de cordero lechal que estaban de rechupete.

¡No todo iban a ser cuernos!

Ensalada murciana de Navidad

En el día de hoy, mis queridos lectores, voy a exponer una sencilla receta de ensalada con ingredientes típicos de mi tierra, la Región de Murcia, ese rinconcito desconocido y maravilloso del sureste español.

Esta ensalada es muy apropiada para las fiestas navideñas. Combina el salado del bonito y lo dulce del tomate raf. Para mí es muy importante la presentación.

La vista nos motiva a comer y, para que esto suceda, no basta con tener grandes ingredientes, hay que saber colocarlo todo, de tal manera que la composición nos seduzca. El sentido estético de la colocación de los ingredientes es una parte fundamental de la nueva gastronomía.

Dicho esto, paso a enumerar los ingredientes de esta exquisita y refrescante ensalada murciana donde las haya:

1- Tomate raf.

2- Tallos encurtidos de alcaparra.

3- Cebolla tierna.

4- Habas tiernas.

5- Caparrones encurtidos.

6- Bonito en salazón.

7- Aceite de oliva virgen extra.

8- Sal.

9- Vinagre de Módena (opcional).

En la fotografía, se puede apreciar básicamente cómo se elabora y se coloca. Los consejos más interesantes serán: elegir los mejores ingredientes, lavarlos bien, cortarlo todo de manera proporcionada y utilizar una bandeja o un plato suficientemente grande, inclusive, si cabe, más grande que el de la imagen.

Los tallos encurtidos, que son ramitas tiernas de la planta de la alcaparra, van colocados justo debajo del bonito salado. Las habas, una vez peladas, van mezcladas con la cebolla tierna. Los caparrones, que son el fruto de la planta de la alcaparra, ya que la alcaparra en sí, es el capullo de la flor, se intercalan entre cada rodaja de tomate raf. El consejo final sería poner el aceite, la sal, si gustan el vinagre y, una vez aliñada, colocar el bonito encima de los tallos.

Espero que les guste esta propuesta tan mediterránea.

El beso negro

El beso negro es una práctica sexual de dudosa reputación, pero más habitual de lo que nos imaginamos. Por motivos que no voy a explicar, no describiré el modus operandi. En ocasiones, es mejor obviar los detalles. El beso negro es el título de este collage que presento hoy aquí en primicia y que tiene mucha historia.

Nació de la mezcla inesperada de un fotomontaje de mi innombrable maestro gallego y una foto que tomé en el carnaval mexicano de Tlaxcala durante un viaje de trabajo. La lluvia de besos tradicionales, a modo de mariposas, pierden su delicadeza cuando los besos se posan en semejante orificio, y es ahí donde los labios se ennegrecen.

Espero que les guste este beso negro o, si prefieren, el otro.

Bugarach y el fin del mundo

El fin del mundo se acerca. Nos quedan cuatro siestas. Disfruten todo cuanto puedan. Por enésima vez una profecía nos anuncia que el cielo y la tierra se juntarán. Se liará un guirigay de mil demonios. Guapos, feos, arquitectos, ingenieros, albañiles y labradores: todos nos iremos al carajo y chimpún.

La nueva fecha fatídica será diciembre de 2012. Al parecer, según fuentes bien informadas, tan solo una montaña sagrada para los Cátaros, situada al sur de Francia, y un pueblo que hay en sus estribaciones, llamado Bugarach, se salvarán de la hecatombe final.

Por lo tanto, escasos lectores, tenemos que planificar muy bien qué vamos a hacer los próximos y últimos meses de nuestra existencia, para dejarlo todo hecho y disfrutado, antes de que vengan a pasarnos la factura desde el más allá.

Tengo que reconocer que el fin del mundo me aterraba desde pequeño. Escuchaba de invasiones extraterrestres, de mareas que inundarían todo, de mercados despiadados, de un Dios todopoderoso que vendría a ponernos en nuestro sitio por ser todos unos pecadores de la pradera y unos especuladores.

Esto del fin del mundo me recuerda mucho al cuento del lobo: ¡Qué viene el lobo! ¡Qué viene el lobo! De tanta publicidad, ya nadie se lo cree.

Nuevamente, se anuncia otro final. Los habitantes de Bugarach serán los afortunados que se librarán de esa muerte horrible. Posteriormente, según parece, serán los llamados a reproducirse de manera bestial para repoblar la Tierra.

Se sabe de varios machos ibéricos que, en un heroico intento por conseguir que nuestros ancestrales genes no sucumban, se han empadronado en esa pequeña población francesa y se han sometido a una dieta rica en calcio y fósforo. Se preparan, con valentía y rigor, para lo peor, a sabiendas de que, si en enero de 2013 siguen vivos, posiblemente les temblarán las piernas.

¡Pobrecitos!

En la foto, vemos al Cristo de Monteagudo. Al parecer, algunos de los machos reproductores, antes de salir de Murcia hasta Bugarach, han subido de rodillas a rogarle al santo. ¡Suerte, muchachos!

¿Cómo afrontar el 2011?

Ya he perdido la cuenta de los años que llevamos metidos en esta puta crisis. Están siendo duros. Está resultando muy jodido aguantar la vela en medio de un temporal, donde soplan tan fuertes los vientos como las dudas. Lo que me sorprende es la actitud de mucha gente, que aún piensa en el papá Estado, que todo lo puede, todo lo resuelve y todo lo subvenciona.

¡Españoles todos! ¡La teta de la vaca se nos secó!.

¿Qué haremos ahora?

Es difícil dar recetas mágicas a los demás. Cada realidad es diferente y no creo que haya una sola receta, más bien lo que habrá será muchas recetas. Yo, con valentía, sin miedo a que se me juzgue, y asumiendo el riesgo a que se me malinterprete, voy a exponer las mías a modo de decálogo:

1- Lucharé contra el `vale todo´.

2- Apostaré por la calidad frente a la cantidad.

3- Huiré de la improvisación.

4- Detestaré el riesgo.

5- Sustituiré músculo por cerebro.

6- Me acercaré antes y más a los problemas.

7- Arroparé costantemente a mi equipo.

8- Les exigiré a los demás lo mismo que yo soy capaz de exigirme a mí mismo.

9- Aprovecharé al máximo las nuevas tecnologías para lograr mis objetivos.

10- Impulsaré al máximo la educación y la comunicación.

En resumen, sólo podremos abordar con solvencia el 2011 desde la calidad y la autoexigencia. Ser mejores, más competitivos y más ambiciosos.

¡La teta se nos secó!

Bacalao de las Islas Feroe

Tengo que reconocer mi ignorancia. No pretendo dármelas de erudito de supermercado. Hasta este momento, cuando escuchaba Islas Feroe, me venían únicamente a la cabeza las palizas que su selección nacional de fútbol recibía -y aún recibe sin piedad- la mayoría de las veces que se enfrentaba a otra. Pero no es el fútbol lo que me ha motivado a escribir, es el bacalao de la fotografía.

Mi cuñado Josiño, como le decimos todos cariñosamente, me ha regalado ese hermoso bacalao. Lo ha traído su madre en el tren desde Galicia, donde las reminiscencias vikingas y celtas hacen que el bacalao del norte de Europa sea considerado como algo extraordinario. Y lo es.

Una vez sacado de su embalaje, lo he puesto a remojo. Posteriormente -según me han instruído-, le iré cambiando el agua varias veces, hasta que dentro de dos días, lo saque, lo seque, lo haga trocitos a mi gusto y lo meta al congelador, para darle uso en diferentes platos.

A mí me gusta al horno con cebollita al estilo portugués. También esta riquísimo frito con tomate y pimientos de bola al estilo murciano. Hay cientos de recetas, para darle un uso adecuado a ese increíble viaje que, sin querer, realizó este bacalao desde que un feroés lo sacara del mar,lo preparara en una factoría de Streymoy, allí lo vendiera a una empresa de Pontevedra, lo comprara Pepita y lo trajera en tren hasta Murcia.

Me ha dejado intrigado este viaje del bacalao hasta mi casa. Por lo que he decidido investigar más sobre las Islas Feroe. Para ello, nada mejor que la Wikipedia. He descubierto que las islas principales son dieciocho, de las cuales, sólo una de ellas no está habitada. Me ha llamado terriblemente la atención una de ellas: Koltur que en feroés significa potro.

Esta isla no es especialmente grande, tan sólo tiene 2,5 km cuadrados, ni es especialmente bella. Lo que me ha resultado sorprendente es que solamente cuenta con dos habitantes: el señor y la señora Patursson.

Para poder tomar contacto con el exterior, el matrimonio recibe dos o tres veces por semana la visita de un helicoptero-taxi que les trasporta víveres y les acerca al mundo.

¿Cómo vivirán los dos solos en la isla? ¿No sería lindo ir a hacerles una visita?

Deben de ser dos personas súper valientes, unos Robinsones contemporáneos al estilo feroés.

Vaya desde aquí, para este matrimonio, mi invitación formal para venir a pasar a casa unos días.

Señor y señora Patursson: si llegan a tiempo, y no nos lo hemos zampado, mi mujer tendría el gusto de cocinarles un arroz y pava con bacalao feroés, que seguro que se chupan los dedos.

Gracias, Josiño, por el bacalao, y gracias, bacalao, por presentarme a un matrimonio tan singular.

Os esperamos Bjorn y Lükka Patursson. ¡Daos prisa que se acaba!