El poder antivírico del Mistol

Siguiendo las sabias recomendaciones del gran adalid del orden mundial, el presidente del todopoderoso y temeroso imperio de las barras y las estrellas, he hecho gárgaras con Mistol para prevenir, y no sé si también para eliminar, cualquier atisbo de presencia del bicho maligno en mi cuerpo.  

Sobre el espejo, he visto emanar de mi boca perfectas y resplandecientes burbujas de todos los tamaños. Como el mandatario no ha facilitado el protocolo íntegro del tratamiento, como comprenderán ustedes, me he visto forzado a improvisar. Me he asustado un poco cuando, de mis fosas nasales, han comenzado a fluir más y más pompas iridiscentes que, por momentos, reflejaban la luz ambarina de mi cuarto de baño.

Ensimismado, y confiando plenamente en las recomendaciones de tan ilustre personaje, he proseguido con mi desinfección siendo conocedor de las ayudas que su modesta empresa le ha solicitado a su gobierno. Como Juan Palomo, vamos.

No me ha resultado nada fácil realizar el enjuague final ya que, tras media hora, todavía seguían saliendo pompas de mi napia y de mi boca como si no hubiera una mañana.

Desconozco si tan colosal empresario de la cosa política haya patentado la desinfección vírica con lavavajillas pero, de funcionar, este hombre pasará a los anales de la historia como un visionario del disparate sanitario. Entiéndase anales como el conjunto de anos más grande del que se tienen noticias. Y entiéndase disparate como lo que es. 

Cada vez que este hombre habla sube el pan. Pero como muy bien sabemos los que disfrutábamos, en tiempos pretéritos, de los incomparables humoristas Tip y Coll, cuando “baja la bolsa, sube el pescao”. O lo que es lo mismo: a río revuelto, ganancia de pescadores.

No me digan que lo de este hombre no tiene su miga. Y si no que se lo pregunten a su peluquero.

Ah, y no hagan la prueba que ya la he hecho yo…